Estamos pr'aqui todos babados...

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Estamos aqui inchados como uma rã. É sempre bom, seja em que situação fôr, receber elogios.
Como não estamos habituados, ficamos todos ruborizados como se fossemos umas adolescentes dos anos 30 a quem uns cavalheiros enviaram uns piropos do género abaixo descrito e roubadas sem vergonha nem piedade daqui: Ze Compadre

Claro que se nos anos 30 os piropos poderiam ser mais ou menos iguais aos reproduzidos e as meninas coravam de vergonha, ou de entusiasmo, as do Sec. XXI responderiam mais ou menos como descrito nas respostas : )

Piropo: Como eu queria ser esse gelado!
Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?

Piropo: Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.
Resposta: Se fealdade fosse crime, apanharias a pena de morte.

Piropo: Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.

Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

Piropo: Tens uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Podes… (cospe no chão e vira as costas)

Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!

Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!
Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam!

Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

Piropo: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.

Piropo: Então, o que fazes da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Piropo: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não te lembras?

Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?
Resposta: Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.

Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?
Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas eu não sei o teu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo.
Resposta: É, para engatar mulheres…

Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas.

Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria a rir.

Piropo: Estás à procura de boa companhia?
Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil.

Piropo: Abençoado Pai que fez uma filha assim.
Resposta: Leva lá a tua mãe que ele faz outra igual.

Agora, falando mais a sério; é sempre bom para quem escreve num blog receber feedback daquilo que publica. Não conheço ninguém que escreva e não se importe com a opinião dos outros. Há quem diga que não quer saber, mas no fundo, no fundo todos gostam de ser ouvidos (lidos).
O nosso leitor brasileiro, e muito bem resolveu encher-se de coragem e escrever um comentário.
Gostamos e retribuímos o elogio. O seu blog está muito interessante e com excelentes conteúdos. Nós, como mal sabemos empurrar as peças limitamo-nos a mandar umas bocas gerais sobre xadrez. Se entrassemos na parte séria do xadrez (análises e essas coisas) ainda se ririam mais tão fraquinhas elas seriam...
Entretanto, não comentamos a participação lusa no europeu, que essa é mesmo para chorar, num pranto que encheria três ou quatro alguidares. Em 24 pontos em disputa, conseguir 4, é record Europeu e Mundial, e asseguro-vos que eu e o Barriga nestas 2 jornadas não fazíamos pior que alguns pois não conseguiríamos ter pontos negativos.